疤痕論壇»疤痕論壇 情感交流區 疤痕訪談 訪薇薇笑兮:將疤痕斗爭到底
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[資深疤友] 訪薇薇笑兮:將疤痕斗爭到底

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發表于 2012-8-23 14:22:44 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
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本帖最后由 小誰 于 2012-8-24 13:59 編輯


◎中國疤痕論壇對話訪談欄目◎



資深疤友訪談錄】




    戰疤天使       薇薇笑兮超版



時 間 :2012年8月23日14點-20點


  地 點中國疤痕論壇


人 物薇薇笑兮/小誰


小誰:
大家好,歡迎來到中國疤痕論壇“疤痕訪談室”
我是本論壇的版主小誰。
第一期疤痕訪談節目我們邀請了南京的丁冠群醫生做客,得到了廣大疤友的強烈支持。這一期我們邀請了資深疤友薇薇笑兮,我們都知道,薇薇笑兮不僅是我們論壇的超級版主,她更是堅強的抗疤斗士。她的經歷、她的堅強、她的微笑鼓舞和感動了很多疤友。年僅22的她大大小小做了15次手術,每次的手術她是非常堅強,特別是在術后恢復期,她還對疤友們提供最無私的幫助,她被疤友們成為“戰疤天使”。
下面我們有請“戰疤天使”----薇薇笑兮 ……


首先請薇薇和廣大疤友介紹一下自己。


薇薇
        各位疤友們和無意間看到我帖子的無疤朋友,你們好!

       我是薇薇笑兮,我兩歲的時候被煤炭火燒傷,至今已經20年了。2008年在北京開始擴張器手術切除疤痕,歷時4年。從小到大我一共做了15次手術.我在北京做手術的四年中,一直幫助我遇到的疤友們。
       曾經有位論壇疤友為我寫下這樣一段詩句:蒼上不憐眾身,水火亦是無情。命運自天定,美丑在內心,淡看繁華世界,樂度人生旅程。薇薇笑兮。
        我很感謝疤友寫的優美語句,它的描述正如我起這個網名的心態。我在手術四年中寫的一些帖子總是調皮搗蛋,笑著鬧著。不知情的人以為我生活在幸福的象牙塔,偶然看到我帖子的陌生人贊嘆我眼里的世界美好無暇。我被人當做性格開朗說話幽默用詞優雅的女孩,活在無痛無傷真善美的世界。所有消極的情緒與我無關。以至于和我有著相同病痛的人,都以為我的手術比他們順利,我沒有他們遇到的困難多,所以我才能如此得笑著。而他們更為自己所遭遇的不幸而感到不平。在論壇里大家給我的留言頻率最高的詞就是“堅強”。
        今天我來到疤痕論壇訪談室將敞開心扉訴說一個和平時不一樣的薇薇笑兮。我想告訴大家其實我和你們有一樣的脆弱和膽怯之心,我對疼痛的敏感在15次手術里尤為折磨。之所以這么做,就是想讓看帖的疤友知道,既然我們有著相同的起點,那么你可以和我一樣堅強起來。


小誰:
薇薇剛才簡要地細說了她的遭遇,也談了她的堅強和心態,特別是疤友專門為她寫的詩句,都值得我們學習。薇薇是個堅強的孩子,這是毋庸置疑的。但是,我們也知道,再堅強的人背后也有辛酸痛苦的一面,我們請薇薇談下自己的經歷中,有哪些令你脆弱和膽怯的事呢?

薇薇
這就得從頭說起了。
我是一個從小就因為面部疤痕而孤僻的女孩。自卑得躲在陰暗的角落過著每天重復得許愿,重復得為同一件事痛苦的枯燥生活。當我的出現引發路人驚異的目光,避讓得下意識動作,像研究怪物一樣審視的眼神,恐怖呆滯的表情。我就痛苦得深深低下頭,希望那些害怕我的人知道我是無意傷害他們的,希望那些人看過我的臉以后很快得忘掉,或者自動無視我從他們身邊走過。我把頭埋得很低,像犯了重罪的死刑犯,羞愧無處可逃的窘迫另我滿臉通紅,身體的每寸皮膚像針扎,我恨不得閉上眼睛,默默得走過人群,但我的心里不由自主得想象得到,人們有譏諷有驚異有挑釁的目光刺啦啦射向我,我在想象中萬箭穿心成了死去的刺猬。
  呵呵,我常常覺得,如果我死了,就能結束這一開始就注定不公平的一生,不必面對世界對我這樣有缺陷人的殘酷,不必每天在一個人的時候想哭,在很多人的時候想哭,在睡覺的時候想哭,醒了的時候想想又哭了。我忘了多少個死與活的掙扎,生存與毀滅的思想搏殺。也許是與生俱來的應激反應告訴我堅強,也許是我還期待自己的人生會有所改變。我還是選擇了在哭泣之后繼續受傷,受傷之后仍然擦干眼淚,冷漠得看著命運的嘲弄,任由痛苦蹂躪,只是想看看我還能活多久。
  終于在我18歲的時候等來了改變自己痛苦印記的機會:整容。爸媽帶著積蓄了一輩子的錢,帶上了一年四季的衣服和重要的家當,帶我來到了北京。在西客站洶涌的人流把我們推入了這個大得讓我們惶恐的城市。我們三個人站在四個跟我們比起來無比碩大的行李袋子旁邊,看到了北京刺目的陽光。我清楚地記得那一天是2008年9月4日。
  那天,沉重的行李把爸爸的肩背勒出了血印,我們用毛巾增加受力面積,讓兩個行李袋掛在爸爸身上。遠處看,他就像夾在兩個小山中間,另一個碩大行李箱在我媽媽的肩上搖搖欲墜,路上的行人見到都躲之不及,大概是害怕她隨時可能承受不了行李的重量。——我們帶這么多行李的原因是:把家里的帶來就不用買衣服了,不用買鞋子了,不用買水壺電磁爐炒鍋了。
  記得三年前的那天,我們轉了很多次車和地鐵,終于來到了醫院,已經下午,周圍沒有小吃,我們一家人蹲在醫院大門口,行李放在地上,坐在臺階上喝著礦泉水嚼著白饅頭。那場景,很像居無定所的流浪者。還記得,醫生因為我體質不好不愿意接受我。我哭著說:求求您了,求求您了。。。
  還記得,我們走了很遠找到了快要拆遷的破房子,炎熱的9月過了幾個月沒有水洗澡做飯沒有廚房,三個人在一間屋子拉簾子隔開的生活。
  后來,我把離開家鄉的時候英語老師送給我的牛奶糖,給了一顆那個不愿意接受我的醫生,我說:這是我遠在家鄉的親人朋友,給我的祝福和期待,希望您品嘗得到。第二天早上,我收到了醫生讓我準備做手術的電話。
  經歷這樣一波三折的求醫,我才開始了在北京為期四年歷經十三次手術的生涯。

小誰:
我想論壇有不少疤友有過求醫之路,但是薇薇的求醫之路可以說充滿著令人難以想象的辛酸,此刻我無法用語言來描述。特別是當薇薇談到,他們一家三口在北京火車站時,他父親掛在身上的兩個比人高的行李袋,遠處看他父親時就像被夾在兩個小山中間起做手術時,我的眼淚都濕潤了。不錯,父愛如山,但是薇薇的父親應該是天下最偉大的父親,我們為薇薇有這樣偉大的父親鼓掌。
     剛才薇薇談到,三年里她做了十三次手術,平均一年做四次還多,確實不容易。我想沒有做過手術的疤友肯定認為做手術很可怕,在這里,我來問問薇薇,你是如何來對付手術的疼痛的?手術的疼痛是不是你經歷的最大坎坷?

薇薇:
做手術的確非常痛苦,就算離上次的手術已經很長時間了,有時候路過ATM機,那些叮鈴叮鈴的聲音,也能一下子把我帶回到麻醉恢復室。腦袋包裹著刺鼻的藥味兒,嘴旁噴著霧狀的,蒸汽一樣的藥物,濕潤插過管的喉嚨。做過全麻插過管的人會知道,那感覺多么恐怖,拔管以后的喉嚨多刺痛,多癢,多干,如鯁在喉。
      然后就是一個多小時的恢復,手腳身體被貼著夾著各種儀器的觸頭,傷口是遲鈍的疼痛,身體各個部位漸漸恢復,意識里常常分不清是自己的左腳被夾得痛還是右腳。冰涼的,硬硬的石膏或者繃帶。等我轉移到病房里,那時腹部的劇烈疼痛,十指連心神經敏感的手指頭,火燒火撩剝皮一樣的刺痛,像把我放在煉獄的火上無時不刻得烤。每分每秒都逃不過真實強烈無法忍受又無可遁逃的痛。哪怕一秒也不能暫時忘卻,疼痛太強烈,怎么都轉移不走注意力,忽視不了糾纏灼熱的痛覺。那是我皮肉分離又沒有沒有麻醉藥效的時刻,血肉的傷毫無保留的傾泄,肆意的折磨我卻只能受著。
       過幾天休息得好些了,不再疼得呻吟了,但呼吸時腹部起伏仍然導致傷口很疼,身體潮熱長出了紅疹子,癢得抓也抓不到。動也動不了。第二天傷口里引出的淤血比第一天多了些。有時候嗓子癢忍了半天沒忍住咳了一下。把腹部傷口猛然震動了一下,疼得不行又害怕傷口震得血又多了。
       而做完手術之后的護理,也是非常麻煩的。每次洗漱好了,盡快得把臉上和手掌的藥擦好,臉上捆了彈力繃帶,手上還留著打字沒捆夾板。:-(聽起來都跟酷刑一樣,彈力繃帶捆得臉上露出的臉頰都鼓出來了,擠得眼睛也有點兒脹。睡一覺起床眼睛都會因為血液不通腫了。耳朵也會勒得很痛。頭頂放過擴張器的地方呢,頭頂被擴張器壓下去一塊凹的,用手可以明顯摸出擴張器埋置過的地方弧度不是圓潤的,而是忽然往里凹了巴掌大的一塊。可想而知當初腦袋上沉重的擴張器給了頭骨多大的壓力。就在這塊被擴張器壓過的地方,彈力套再往上壓的感覺就像頭骨被硬物硌疼的一樣。半夜甚至疼醒了,我把彈力套挪一挪,疼得輕一些了,繼續睡,一晚上被折磨好幾次,總也睡不好。現在的我也是在戴著這樣的彈力套,承受這樣的痛苦。每分每秒,每個字打出來的時候,都是我疼痛的過程。無論睡著醒著。。。。
       最痛苦的不是大家以為的手術疼,最折磨人的是正常的翻身,吃飯。關于身體躺著不能動,我有絕對發言權。
       有一次手術右胳膊有傷,左手打點滴,腹部有碩大的擴張器,脖子有傷,腦袋被包著,身體插著導尿管,右腳指頭被做手術的監測儀夾傷。所以全身沒有一個地方能動。
  后背被不透氣的被單悶熱,疼痛的虛汗一遍遍汗濕熱騰騰蒸著后背。好癢抓不到。出院的時候才發現整個后背起了密密麻麻紅色剔透的水晶晶的疹子,奇癢無比一個月才消退。整整困在床上7,8天生不如死,屁股尾骨要壓到碎掉了,再豐腴的小翹臀這么壓幾天也變成扁平屁股了。
       至于吃飯,呵呵,在我做嘴巴手術的時候吃十幾天流食都是有的,那時候簡直是看見電視上能吃的,肚子就會叫。聽到食物包裝袋撕開的聲音,腦袋里就會條件反射出食物的樣子和味道,(ˉˉ)口水就泛濫。世上最難吃的食物都能聞出香味兒。一般人幾天不吃東西直接餓死,他也感覺不到我這個十幾天誘惑難忍的滋味。
       關于手術的疼痛,我在論壇寫發表過一系列的日記帖來記錄親身的感受。有興趣的朋友可以找我的帖子看看。

小誰:
剛才,薇薇詳細地描述了她每次手術疼痛的過程,也談了如何處理疼痛的經驗,非常值得需要做手術的朋友借鑒。大家可能還不知道,現在的采訪,薇薇還是帶病打字的。她為疤友無私的精神真是值得我們每個人學習。薇薇,你做了這么多次手術,是不是也有堅持不下去的時候呢,你是怎么克服的呢?

薇薇:
心灰意冷的時候我都不想治療了,擺脫這無盡的治療。真想現在就什么都不管了。做手術這幾年我天天害怕自己這樣下去一無所有,有時候我不知道該怎么做了。因為治療讓我離不開醫院,做不了很多事情。讓我像個廢人什么都做不了。我也沒有出路,以后我怎么在社會中跟人競爭呢?我甚至覺得我的人生被治療耽誤了,它總是沒完,想到以后還有不知道幾次手術,想到痛苦到不了頭兒,一次忍耐了以后還有好幾次手術。不知道要忍受到什么時候。
       每當朋友問我還要多長時間治完,我都很想發瘋,我不知道什么時候治療完。誰也無法給我這個答案,誰也不知道我的治療結果。我面臨的是無盡的恐慌和未知的痛苦,讓我覺得眼前是黑洞洞的隧道,里面有很多危險。其實我不想踏足進去,我也好害怕。這種心態得不穩定是正常的,我也會陷入焦躁,煩悶,可看看還有連生命都得不到保障的人,連親情都享受不到的人,身體機能出現缺失的人時,我感覺生命是可貴的,機會雖然不平等,但起碼不是最壞,我就還有希望。最起碼我們還有治療的希望,最起碼,每次的治療都比以前要好點,離我們的目標又近了一步。
       我跟一個去醫院治療的朋友聊過,我問:你在外面有沒有感覺到社會對我們這種情況的人壓力比常人大得多?他說:不僅僅是壓力大得多,甚至比你想象的還要殘酷,現實中我們的確要面臨太多的挑剔,你也無法去要求公平和所謂的“講道理”。要么你就改變自己,治好自己的疤痕,要么你就去承受那些比常人血腥得多的風風雨雨,并且你要忍著,不要提什么公平不公平。
       我聽了,心里大致明白自己要面對什么程度的困境了,所以,我只能選擇堅持繼續做手術,在我家里有能力為我治療的情況下。我追求的擺脫陰影的“正常人”生活,也不甘心就此成為泡影,認了永遠被歧視的命。我不想,我只想從這長長的夢魘里面一覺驚醒,然后再也不要回到噩夢里去,我好想擺脫。
       擺脫疤痕帶來的一切“與眾不同”的生活,我要做一個在地鐵里面在商場里面,在馬路上,在人堆里,走進去就沒法找的出來的那種普通人。有人看了我的帖子覺得:“既然這么痛,那不如不要做手術了”。可是,要不是因為疤痕比做手術更痛苦,我怎么會舍近求遠選擇做手術呢。可能做完以后我的起點還是比他人低很多,但是已經忍受了這么多努力了這么多,再比別人低那也是沒辦法了。
       到那時候再去接受殘缺的自己要面臨的種種多出來的痛苦吧。從小我就知道要接受。現在我只是想把要接受的痛苦減輕一些——我是說疤痕帶來的痛苦。哪怕以后一個人走,一個人看風景,你也要活出你的精彩。

小誰:
嗯,薇薇的堅強是在醫院出了名的。她做完手術不僅自己來撫平自己的傷口,還常常裝作若無其事的樣子去安慰其他的病友,我們衷心祝愿你每次的手術都能順利康復。
   
  我們都知道你做了很多次手術,具體多少次?你做了這么多次手術,能給大家說下,你最難忘的一次手術是在什么時候,為什么難忘?

薇薇:
我的燒傷疤痕是在我兩歲的時候被煤炭火燒傷。當時采取植皮治療一次。接著在我三歲的時候再次做了整形手術一次。2008年在北京開始擴張器手術切除疤痕。做了13次手術。因此,我今生已經做了15次的疤痕手術。現在身體上需要護理的是做手術的刀口疤痕。
    我最難忘的手術就是第九次頭皮擴張器取出手術了。那時候我就要做第9次手術了,卻得知爸爸檢查出糖尿病。那時我異地他鄉2年,就是為了能治好我的疤痕,我已經忍受了8次整形手術,而身體上的擴張器已經讓我看起來人不人鬼不鬼。治療還沒有結束,我苦等的幸福還沒有來,為什么我的家庭還要承受這樣雪上加霜的災難!我已經亂了,腦子空白了,在遠離故鄉的城市,我的眼淚流的這么卑微。人能不能跟命抗衡,活下來是不是為了承受痛苦,如果這樣,當初我在烈火里活下來,就是一個錯誤!我不知道,不知道我的家會毀成什么樣子,羸弱的弟弟,還在老家等我們回去,親人朋友們等我變成漂亮的女孩子。現在一切的期望落空了,等到的,是一個晴天霹靂的噩耗。這個世界,是不是非要折磨我,讓我粉身碎骨還要碾進塵埃里,萬劫不復!
      我該怎么辦,我知道等我爸媽從醫院回來我要裝作堅強去安慰他們,可是我要怎么安慰。我的家要怎么繼續,我該怎么做。我拖著丑陋的身體,拖累著我的家,我爸為了賺錢為了我的手術費,2年來在這個城市換來微薄的血汗錢,耗干了健康,還要承受這樣滅頂的打擊。我要怎么救我的爸爸,這種罪惡的疾病,會讓我爸承受怎么樣的病痛。我的悲鳴,還能說給誰聽。我不知道不知道,真的,不知道,該怎么走下去。撕心裂肺的疼痛,比手術刀劃破的皮膚更徹骨。絕望吞噬我,吞噬我所有期待過的幸福。我永遠也得不到一個健康女孩子,健康的皮膚。我忍受著長時間的痛苦,希望換來疤痕的改善,希望可以走出門,面對陽光。截止到那一天我等了18年,等了2年的治療過程。我絕望過很多次,可那一天的絕望已經讓我支離破碎。
        我怎么面對我爸爸。我不想脆弱得在他面前哭,我只想在現在,在他們沒有回來之前,把我的眼淚流干,不要讓他們看到。身體好像不是我自己的了,渾身的虛汗沒有感覺。我擺脫不掉,我丑陋的軀殼。害我一生的疤痕,丑陋的我。身體上附著著重重的,丑陋的,腫瘤一樣的擴張器,我恨,我想把它們都從身體里挖出來!像丟石頭一樣丟掉,然后跟我的爸媽回老家。辛苦掙扎活在這里治療,我以為事在人為,我以為我能破繭成蝶,只要我治療好了,我的家就沒有缺陷了。我會很好很好的活下去,比普通人更懂得幸福無處不在。我真的以為只要手術不哭,只要打水的時候堅持著,只要保護好我的擴張器,我就能一步步走上幸福的階梯,站到人生中風景靚麗的最高點,放聲大笑,把所有的陰郁吐出來。我可以好好的活下去了,融入這個世界的人海,再也沒有人,對我另眼相待。
       我手術很疼我也不想告訴疤友們,我痛苦樣子我不想讓大家知道。可是我的爸爸,一生辛苦勞作,教書育人,正直一生,他的女兒從小就是他的心病,他背負著重重的負擔,蒼老的身體在這個不屬于我們的繁華城市里奔波。疲憊不堪,還沒來得及歇一歇,還沒看到我治療結束的樣子,他就要在這個剛剛有了點兒希望的日子里,遭到迎頭一棒。
      爸爸還這么年輕,糖尿病的后遺癥這么痛苦,姥爺的糖尿病十幾年了,我見證了他被病痛折磨的痛苦過程,十幾年來打針吃藥,有段時間還皮膚癢,意識不清。相同的病痛還要再一次降臨在我最親的人身上。人生無常,可在這種時候遇到這個災難,對我,是滅頂之災。我沒用,我現在還靠著爸媽的工資生活,交手術費,離不開人照料,讓弟弟一個人在老家,孤苦伶仃,讓爸爸不得不透支健康,十幾個小時在外面上班,舍不得買一碗8塊錢的肉絲面,他的胃一直不好,這兩年更加糟糕了,我原以為上一次在醫院查出不是胃癌,一切不幸就都遠離我們了,可今天,老天再次裸露出他的殘忍,他要活生生打破我們全家人的希望。
        他要我把堅強和忍著的眼淚,通通毀滅,把我支撐著忍耐著的生活,毀在我正年輕的時候。剝離傷痕累累的外殼,讓骨肉盡碎的本質,殘忍的沖進我的視線。就是要考驗,我能忍受到什么時候,我能承受多少痛苦,才會死。
       我不想放棄,十六歲的時候,我自殺,那些血流出來的時候,我知道我的人生就這么斷了,活在這個世上的我,只是一個帶著疤痕的,懦弱的,生命還沒有展開的丑陋的女孩子,留給人世間的,只有一段悲慘的故事,然后被嘈雜的世界,忘記,像一粒灰塵。我忽然想到,活下去才有幸福的可能,才能觸摸一絲美好的感覺,讓我能靠近一點點向往的所有。我活下來,我等著,我哭著,痛著,跌跌撞撞堅持到現在,仍舊沒有看到一絲亮光,卻迎來了更徹底的黑暗。
        這一次我一直克制著自己不要亂想。我一定不會自殺的,一定不會,我得想辦法,我要拯救我的家,還有我自己。我不是病,是幼年燒傷的疤痕。我的第九次手術就要做了,我身體里又大又沉的擴張器必須取出來了。真的我不敢再想我的手術,我只想找糖尿病該怎么治,怎么治好我爸爸。姥爺得了糖尿病我就查過很多資料,我知道這種病有多難治,我爸爸今后的歲月會怎么樣我不敢去想,祈求命運給我們一點點寬容,讓我們有希望拯救這個家。而我的眼淚似乎永遠流不干,在災難里堅強起來之后,更大的災難又來打破我的承受底線,折磨沒有盡頭。如果一次痛哭能取代無數次流淚,我愿意哭到肝腸寸斷,把所有的心痛和眼淚一次承受完。
  第九次手術不是我最后一次手術,我的身體各個部位在那時候一共有5個擴張器。按照原計劃4次手術取完。如果臉上的疤痕還沒有做完,還打算接著做的。可現在我只求快去掉所有擴張器,疤痕沒去完我也不再做了,做完跟爸媽回家跟弟弟團圓。
去醫院檢查那天,爸媽把買了沒喝的一瓶礦泉水帶回來了。爸爸渴了,媽媽說,喝礦泉水吧。爸爸說,家里有開水就不喝礦泉水了,明天出門再帶了喝。
  不知道為什么,好長一段時間,這些辛酸細節一直在我腦子里揮之不去。爸爸這么省錢,心里是在想些什么?我總感覺,他是絕望了,想在自己有生之年多賺點兒錢留給我們。不然,他為什么在明知自己病情嚴重的時候不愿請假,媽媽偷偷給他請了假,他還生氣訓媽媽。然后照常去上班。
   發生這件事以后的那個周日,早上一覺醒來發現自己頭上的擴張器不對勁,頭皮被拉扯得好痛,摸一摸,原本橢圓形的擴張器軟塌塌得沒有形狀了。我才知道擴張器破了,擴張器里的鹽水都漏出來包裹在頭皮里了,我的頭皮就像頂著大塊水豆腐,顫顫魏魏,我只能昂著腦袋不敢挪動。匆忙住院以后,做手術前一天晚上灌腸之后就不能吃東西喝水,上午就眼冒金星了,下午開始胃痛出冷汗。管床的大夫給我開了營養針。這次手術還要修嘴角,等我出了手術室就不能說話了。原本和醫生商量好手術局麻可以省一點手術費的,早上醫生把我的傷疤看了以后要我必須用全麻否則我受不了,而且局麻也省不了幾個錢。媽媽說全麻也能讓我少點疼,就全麻吧。
        我當時已經餓得手腳冰涼要吐胃酸了,做手術那天餓到了五點手術被取消了,只好吃了晚飯又經歷一次痛苦的灌腸。繼續捱餓到第二天。從住院稱體重到第二天手術已經瘦了四斤。
       我做手術的晚上,放暑假的弟弟就要到北京了,媽媽走不開,只能讓還在住院的爸爸把他接到糖尿病醫院去。一家四口在兩個不同的醫院里。
      這次頭皮擴張器取出手術結束后,并沒有把我頭皮上的疤痕完全去掉,還留下不小的一塊疤痕,我想家里沒有精力再給我做這塊兒疤了,它會留在我的身體上,不知道會保留到什么時候,沒關系,我能接受,會有希望的,會有一天,這塊疤從我頭上永遠的消失。
          因為從小燒傷,對于別人異樣的目光我已經有一些承受能力了。但疤痕帶來的痛苦更多的是讓疤友難以生存。有很多公司企業,哪怕跟疤痕沒有一點兒關系的職業,他也不愿收你。我們全家人最擔憂的,就是我進入社會后該怎么生活,因為我臉上的疤真的不容忽視,太明顯了。我本人也不愿意帶著疤痕活一輩子,如果我的人生被疤痕緊緊縛束一輩子,我不覺得這樣的人生有什么美好可言。
        在我姥爺得糖尿病14年以后,他在這個月的8月8號去世了。我陷入了深深的悲痛中。家庭里突遭的變故,讓我在面對疤友求助的時候常常感到力不從心。而我爸爸的糖尿病,也讓我們感到深深的擔憂。
  我的媽媽很愛我。我的家庭希望我以后過得好,我的手術已經確定無法完全去掉右臉的燒傷疤痕,我知道無論手術怎樣,我臉上還是會有刀疤,我身體上的疤痕仍舊很多
     我期盼未來,平靜優雅的自己。

小誰:
薇薇用了這么多文字來回憶她的痛苦經歷,在這里向薇薇說聲對不起,因為提到了你的傷心處了。薇薇在準備做第9次手術時,家里屢遭不幸,薇薇還是慢慢的挺過來了。上天是公平的,關閉了一扇窗會給你打開另外一扇窗的,真心希望上帝早日為薇薇開啟那扇屬于她自己的窗戶。
    剛才薇薇談了她的15次手術中最令她難忘的一件事,那么也請薇薇再談談在治療過程中最害怕的事情?

薇薇:
我最害怕的是局麻手術,清醒得感覺到手術全過程。但是如果寫出來內容太殘忍。我就說說自己給右手手術過后拆線過程吧。十指連心,非常疼痛,內容血腥,心理脆弱的親做好準備(~ o ~)。
   準備拆線的時候,小楊哥讓我把胳膊放在操作臺的一角,石膏太沉了,我整個手臂使不上力氣舉不穩,媽媽在一旁幫我扶著我的“白胖大手臂”,有時候我媽管我的石膏手叫“炮筒”,因為手臂是90度彎著前臂沖天。。。小楊哥拿了尖細的醫用剪刀,把上面一層紗布咔嚓咔嚓剪開,手臂在操作臺上晃動,這樣的動作跟里面脆弱的手臂相比,有點兒粗魯。。。我覺得像剃羊毛⊙﹏⊙b汗。剪了好幾層紗布,又讓我把手臂抬起一點,把剪斷的紗布一層一層扒掉,粘著石膏的紗布沙沙作響。手臂頓時松了些,里面的石膏不再緊貼著了,但手臂的皮膚仍然沒有知覺。揭開了罩在上面的弧形石膏塊,哇,手臂一下子不重了,那個大石膏像動物堅硬的外殼一樣褪了下來,被放在一邊。剩下的是是好幾塊 厚厚的棉墊,像小枕頭一樣堆在胳膊上,拿走,大炮筒立即現出了原形:這胖手臂僅僅是細得像樹枝一樣的胳膊而已,包著白紗布,纏著好多膠布。再拿剪刀拆,碰到的部位已經感覺得到遲鈍的痛覺了,隔著這層紗布,里面就是我固定了十七天絲毫不能挪動的手臂了。剪斷膠布,從 繃帶的結尾開始環繞著手臂,一圈一圈打開,拆了好多層,仍然沒有見到皮膚。
         當時包這手臂用了好幾卷繃帶吧,看來手臂比現在的外觀實 際上瘦很多。。。繃帶沒了,一股各種藥物混合的氣味兒散發出來,黃褐色的藥水透在紗布上濕濕黏黏的。去掉紗布,幾塊完全染黃的油紗皺皺得貼在皮膚上。被藥水浸過的手臂整個都黃了,細,瘦,,靜靜地躺在剛拆下的一堆紗布中央,像一根沒有生命力的樹枝,殘破斑駁。這是我的右臂嗎 ?在高昂的手術費,痛苦的恢復,提心吊膽地固定抬高近二十天以后,就是這脆弱細瘦的模樣。
而更加觸目驚心的傷口,還藏在幾片扭曲的油紗下面,粘著黑褐色血跡斑斑點點的黃褐色油紗,這才是最后一道保護傷口的屏障。粘連著血漬的濕滑油膩的黃褐色油紗,是緊貼著我手臂傷口的一道屏障。看著血漬我心都揪起來了,畢竟是在堅硬的石膏里近20天,一直 無法查看里面的情況,我的手臂都是疼痛的,掩蓋了其他所有的觸覺,任何異樣的感覺都無從判斷。我急切得想知道傷口是什么樣的,長得好不好?有沒有問題?小楊哥用嚴格消毒過的拆線包里的鑷子,捏起油紗的一角緩緩揭起油紗,新鮮的傷口與這塊布之間剝離,帶起像死皮膚一樣的雜屑—— 都是血漬的黑紅色或者藥物的黃褐色了,根本分不清是什么固體渣滓。像油又像藥水的粘東西也夾雜中間,敞開的皮膚有一股涼意,似乎是 被油紗悶了這么久也開始透透氣了。
看著油紗被揭起,心更提到嗓子眼了,干了的血痂在拉扯的過程中有了一絲絲痛覺,二十天都沒有觸感的皮膚一下子恢復了疼痛以外的拉扯感,竟然有點兒陌生。似乎這條胳膊一直以來除了痛覺都忘記了其他的感覺了。血痂有的留在了黑色的刀口上,有的被油紗帶走,小楊哥揭起油紗的速度不快,可是看著自己的傷口上剝離這些東西,感覺提心吊膽,心里默念:你輕一點兒慢一點兒,別把我的肉粘在上面扒下去了。
 到了血痂厚多的地方,油紗扯不動了,我感到自己的皮膚跟著油紗左扯右扯,似乎傷口跟油紗長到一起無法分離了。疼啊。。。怕啊。。這樣拽新傷口不又出血了么!那我這辛苦20天舉著重重的石膏過年不白遭罪了。小楊哥停止了揭開油紗的動作,改用了雙氧水水,澆在粘連的血痂上,頓時滋滋得響起來,手臂上起了的泡沫。我心里一驚:怎么跟鹿鼎記里面的化尸粉似地。不過心里立即鎮定了下來,涼颼颼的也不疼,我想雙氧水本身倒出來都會起泡沫,倒不是跟我的血肉起了化學反應。等雙氧水浸透了油紗和傷口的血痂,再揭起,不是特別粘了,總算揭掉了一塊油紗。傷口交錯像野獸的牙齒咬出來的一樣,我嚇了一跳!這么嚴重的刀疤!我媽媽也驚了說:這刀口真大!怎么還是這種形狀啊?還沒來得及細想,第二塊紗布又揭開,我顧不上看刀疤了,只擔心再 揭油紗會扯開傷口,內心的沉重感卻越來越強烈,這塊油紗的下面,也是如此可怕的傷口嗎?再倒雙氧水,起泡沫,在嘶嘶的聲響中,我這條不成樣子細胳膊就像在地獄里被肆虐被油炸被各種未知的酷刑侵蝕,而我默默承受,只用各種痛覺來判斷哪里痛得更嚴重了。內心翻江倒 海的糾結,做手術,就是為了做成這樣嗎?這些天來期待手術以后的變化,就是這樣觸目驚心的傷口?
來不及再想什么,我就看到一塊油紗揭起來的地方扯起了刀傷形成的尖角,里面深紅的血立即涌出來,傷口里面粉色發白的肉被淹沒了。我急忙說:出血了,傷口粘在紗布上了!小楊哥也發現了,停一下再試著拽,揭起的皮膚更多了,血也溢到傷口外面了。媽媽站的角度看 不清出血的地方,她心疼得說:再加點兒雙氧水吧,皮肉都沾在紗布上了。小楊哥口里說著:沒事兒,出血也沒關系。然后加雙氧水,冰涼的液體透進了剛剛拽出血的地方,那里灼熱得疼。
 小楊哥從順著那個尖角的地方揭起了油紗,我看著那塊皮膚再次大幅度得被揭開一下,然后紗布掉了。皮肉回到了凹槽里,似乎跟周圍的皮膚融合在一起了,可是,血又滲出了。小楊哥拿棉球按了按,止血。我問:這個位置沒長好吧?怎么肉都揭起來了。他說:沒事兒,出 點兒血是正常的。我心里知道這個位置肯定恢復慢些。果然在最后的養傷過程中,那塊地方明顯發癢,疤痕增生得嚴重。
至此手臂上的刀口徹底露出來了,加上以前擴張器留下的兩個長疤。這次的鋸齒狀大面積的刀口,整個胳膊像一根炸壞了的油條。參差不平,顏色恐怖,形狀也不自然。我的心沉到了谷底。當時沒有拍下照片,太嚇人了,不想留著。幾天以后把手臂周圍清理干凈,傷口上藥之后 才拍了照片作為觀察恢復的對比。這時候遠比最初拆開好一些了

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 樓主| 發表于 2012-8-23 14:23:03 | 只看該作者
本帖最后由 小誰 于 2012-8-23 22:18 編輯

小誰:
        剛才,薇薇身臨其境、詳細描述了手術麻醉的全部過程。光從描述中,我們就感覺到了疼痛,何況一個年輕的弱女孩啊!聽說,薇薇你是一個特別開朗,特別自信的女孩,在八大處很多醫生都認識你,有醫生甚至讓你當他們病人的心理醫生,你是如何做的?



薇薇:

      說到特別開朗特別自信,我網友認識一個學生。她是很小的時候掉到一鍋滾燙的開水里,從此就開始了漫長的手術歷程。網友第一次見她的時候,她是陪著另外一個學生一起過來的,她雖然不是我網友帶的學生,但跟我網友班上學生一個宿舍,當時只是覺得個子好小,臉部似乎有些許疤痕,不太明顯。當時我網友主要目的是了解她們宿舍的情況,跟她說話也不多。后來,她主動打電話給我網友想談談,網友才知道她的經歷,唯一慶幸的是當時臉部不嚴重,但四肢非常嚴重,醫院都下了病危通知書,差點活不下來。她很平靜地跟我網友描述她十幾次手術的經歷,說她媽媽為了給她準備治療費用被逼做生意賺錢,說她以后還要做幾次植皮手術,說她畢業后打算開個小店,好幾次我都強忍住眼淚,但她卻像說著別人的故事,或許手術已經是她正常生活的一部分了吧。她的五子棋下的很好,所以主動教我網友,也很健談,談她的弟弟,她的媽媽,當時網友覺得說鼓勵的話都是多余,只是在內心佩服她的堅強,祝福她早日康復。
疤友們,或許這個學生傷勢沒你嚴重,她頭部不嚴重所以可以像正常人一樣生活,不過可能燙傷影響發育吧,個子很小,所以只能自己開店,不能出去工作,但她可以很坦然地接受這一切,我想疤友們,你們也一定能做到像她那樣的。
       而醫生讓我給病人做心理輔導,使他們順利配合治療的事情,是這樣一個過程:
2009年在醫院治療的時候,我是治療病友之中的活躍分子,走過整個樓道的時候,會有從護士到醫生,以及所有排隊等候擴張器注水病友和我打招呼。我認識所有人,我跟每個病友之間的熟悉程度,可能比他們彼此之前更深。因為病友大多數不愿意和人交流,都獨自得忍受治療的疼痛。他們彼此在排隊注水的時候可能要呆在一起很長時間,卻不見得互相能說幾句話,尤其是心里話。但是和我,總是有人跟我產生共鳴,通過我他才知道,原來他治療過程的擔憂,他疼的睡不著覺,他害怕皮膚上的變化,也是所有人都經歷著的。互相交流,能讓大家彼此照應。一個又一個和我交談過的疤友視我為知音,我引薦他們互相認識,正在治療的病友團隊越來越暖意融融。孤獨的分散個體,變成了有說有笑聊天打屁的一群。
      那時候有病友治療遇到困難和問題,或者心理狀態不好,無法堅持下去。醫生總會告訴他:去找薇薇吧,讓她開解開解你。末了從換藥室出來的時候,拍拍我的肩膀:你和某某談談,對他進行“思想教育”。然后,就是我和病友聊天尋找共鳴的畫面了。有時候我和疤友們的聯系比醫生還熟,忙不過來的時候,醫生會說:你幫忙把某某找來,他的擴張器今天得處理一下。讓他來辦公室找我。有時候醫生聯絡不到哪個患者,就把我叫去,問:你有某某手機號碼嗎?
有新來的疤友在接受醫生治療的時候,醫生指著一邊等候的我問病友:你認識她嗎?不認識就回頭認識認識。我就習慣得笑了,說“嗨!”
在這種氣氛下,我組織了幾次疤友歡樂聚會。并且鼓足勇氣面向頤和園成千上萬的游客,宣傳關愛疤友的公益精神,收集愛心人士的簽名。聚會上,我們的微笑如蓮花般盛開,哪怕像地獄一樣艱辛的治療,也要讓我們的堅強盛開在所有人的心中。

     論壇上有我聚會發的帖子,有興趣的疤友可以去看看。
我主動去接過咱們論壇的一個疤友,把她送到醫院,幫忙安排好住宿。在治療期間我們常常和一些疤友聚在租房里玩。這個疤友在論壇發過帖子,題目是“臉上有疤的女經理—敢于亮劍”,她叫“林夕雪子”也許一些老會員還記得她。我是在疤友QQ群認識了林夕雪子,那時候她很無助,因為臉上的疤痛苦糾結。脆弱而善良的雪讓我萬分心疼,作為同樣遭受傷痕折磨的女孩子我很想幫雪走出困境。她對擴張器的治療法是有了解的,也就是我現在在整形醫院的治療法。那時候,她也想咨詢專家問清自己的疤痕是不是適合這種治療法。苦于毫無頭緒,而且作為經理的她也很繁忙,顧不上搜索和查找擴張器手術的相關信息。了解她的這些困難以后,我們在網上查找了機場到醫院的路程。發現路程很遠換車復雜,考慮到她的脆弱再加上初來乍到,我和另一個疤友決定去機場為她接機。沒過多久卻發現,我和那個疤友都不熟悉去機場的路線,我身體帶著擴張器無法遠地奔波,而另一個疤友住在更遠的懷柔!討論之后決定另一個疤友從懷柔趕到木樨地,同時林夕雪子下飛機后乘車來到我所在的木樨地。三人在木樨地匯合然后陪林夕雪子一同去整形醫院。這樣她獨自乘車的路程較短,我的身體也不會受到影響。林夕雪子來京以后的住宿問題也有所安排,起先是決定讓她住在我租住的房間,后來為了掛號方便決定在醫院附近幫她找住處。經過治療以后,現在林夕雪子的疤痕已經完全切除,效果也恢復得不錯。
       一個在醫院治療的疤友認識我以后在網上發帖說:“薇薇笑兮是個堅強的小姑娘,自己的痛苦從來都不跟別人說。她帶給大家的總是歡笑,總是替疤友們解決問題。每天,她都要接受好多疤友的答疑和寫帖子,薇薇笑兮幾乎很少在網上聊天玩游戲,可以說根本就沒有時間。
薇薇笑兮為疤友做出了那么多的貢獻,她所做的點點滴滴我想大家是能夠看到的。而她自己的痛苦卻不比我們任何一個人少。
      我每次去醫院只要能夠看到薇薇笑兮,幾乎都是在關心著周圍的疤友們。有那么多的疤友圍繞著她向她詢問問題,她還要到病房里去看那些做了手術的疤友。而我們每次看到的薇薇笑兮,她都是面帶微笑得面對大家,鼓勵大家堅強起來。說真的像薇薇笑兮這樣嚴重的病情,能夠做到如此樂觀的心態是真的很不容易的,需要一定的心理素質才能達到的,我的表達能力不是很好,但是我想說的是:薇薇笑兮這小姑娘確實挺好的。”
      當我看到疤友為我寫了這么長的帖子,又不吝言辭得贊賞我,我非常得開心和感動。
總的來說,我做這些就是為了促進醫院里大家的感情,交流治療經驗,最重要的是鼓勵彼此堅持下去。想到痛苦的治療生活中多了一點陽光,枯燥的醫院里也不是那么無聊了。是這簡單的信念,讓我有了給病友心理安撫的動力。而且在我18歲剛開始做這些的時候,我就告訴自己:趁著年輕,多做一些有意義的事,等我老了,再回想起青年時期的美好回憶,一定會感嘆這輩子沒有白活過。
小誰:
       薇薇是有目共睹的熱心人。不僅在論壇詳細地給疤友解答,在QQ群里也是盡力的幫助疤友,有時候還為外地疤友去大醫院咨詢醫生。經常看論壇帖子的疤友可能知道,論壇有很多疤友因為疤痕而喪失生活信心,有的甚至想到自殺,疤痕對于大多數人來說嚴重影響了生活、工作。那么,薇薇你是怎樣看待有疤痕的人生?
薇薇:
         論壇一位疤友說出了我的肺腑之言,她對我說:“有疤的人生是不同尋常的人生,至少他可以讓我們變得更堅強!我的疤在臉上,一共是16平方厘米,是小時候留下的餓,已經伴隨我20年的歷史了,不知道通過做手術還有沒有希望,家是農村的,有時候真的就不想去治療它,因為我知道,修復疤痕需要花費很大一筆錢。是的,比起你,我算是幸運兒了,但是疤友們的心里是一樣的,樓主很堅強,我很佩服。我目前還是學生,等自己賺錢了,再去修復它,有疤其實沒什么,這是我們與眾不同的經歷,有疤的人生是堅強的人生,讓我們一起努力,共克時艱!”我把她的留言記錄在我空間里面,作為美好的記憶,也是我內心秉持的觀點。
        另外,嚴重的疤痕并沒有讓我害怕,沒有讓我震驚,也不感到恐怖,因為在醫院治療的這幾年,各種全面部都被毀容的疤友,已經被我視為與常人無異的。他們只是受了傷,所以臉上皮膚會斑駁,顏色有各種紫紅色增生,黃褐色疤痕,白色斑點,以及你想不到的色彩調和的面孔。我看到的只是一個個年輕的同齡人,他們有常人同樣的喜怒哀樂,會笑會難過,會討論哪里的土特產好吃。透過別人看了會震驚恐怖害怕的臉,我只是從臉上疤痕色塊的不同來辨別他們分別是誰,而沒有任何美丑甚至驚悚的感覺。疤友是被恐怖外表遮蔽的普通人而已!也許他失去了鼻子,只留下斑駁的皮膚組合成的殘破組織,露出兩個窟窿,作為他呼吸的鼻子。也許他的眼睛當初已經燒沒了,留下烏黑或者白花的疤痕覆蓋在眼睛的位置。也許他的嘴巴只剩下一堆疤痕增生皮膚中間的孔洞,沒有唇,或者唇形殘破,或者嘴唇被疤痕扯開,外翻,露出紅色的牙齦,閉合不了的嘴巴還會流口水。也許他們的眉毛早已在火中消失,毛囊破壞,形成了禿眉,讓人看起來不協調。這些都不要再去說去想了!因為,他們那時候都快死了!活下來就是奇跡,他們的遭遇何止五官的消失!
      當你用悲天憫人的心態去看待疤友的時候,你會覺得他們跟正常人一樣沒什么可怕的。我見過無數嚴重的,甚至面目全非的疤友,但是我不會因為他的疤痕感到害怕。只有當他們的傷口疼痛的時候,我設身處地得想一想他們的感受,就覺得那種劇痛讓人膽寒,讓我不敢看他們正在疼的傷口。我從不會把他們當成奇特的人而恐懼,我知道他們跟我都是普通人。有著普通人的感受和自尊心。最不想變成這樣子的就是我們自己本身,怎么反而還要我們在漫長的歲月里去面對無盡的傷害呢?并且,我們不只是是普通人那么簡單,我們比普通人更加勇敢堅強。我總是說:這是被逼無奈的,換做別人也會有這樣的潛力,堅持下去


小誰:
        嗯,還是那句話,疤痕是不可怕,可怕的還是自己。薇薇用自己的行動詮釋了這句話。俗話說“久病成良醫”。薇薇經歷了這么多次的疤痕修復手術,一定積累了不少經驗,肯定有很多疤友都會向你問起“在什么醫院是哪個醫生治療”等問題,我想這次采訪錄公布后,問你的人一定更多了,干脆你在這里一起作答吧。
薇薇:
在疤友咨詢的過程中,很多疤友都希望能夠告訴他們我治療的醫院和醫生。我之所以沒有寫在帖子里,第一,:我不會推薦任何治療機構和醫生,不希望形成廣告效應。第二,每個人的疤痕形成和對于的治療方案是復雜的,給我做手術的醫院和醫生不一定適合你,希望廣大疤友自己的治療情況還需要慎重對待。第三:以前疤友問我在哪里做的手術,我都老老實實回答,疤友說要找我同樣的醫生,我還勸他們多掛號對比,不要盲目選擇和我一樣的。即便如此,居然還有人污蔑我醫托。我非常憤怒傷心,以后疤友問我是誰做的我不再說。以免被網絡上心思不正的人污蔑。
    也有疤友認為:對于新人,如果人家問你,你說你的真實情況就行了,人家是想取個經,聽個意見,借鑒一下。如果有人說你是托,你完全可以不理會的。何必對其它人也不說呢。信息的交流還是很重要的,每個人最終選擇什么醫院與醫生的標準是不同。誰也沒有必要把責任讓別人擔著。但是聽聽無妨,你說說更無妨。
我覺得這位疤友說的很有道理,我也是曾經這樣想的。我有問必答過,我事無巨細說明過,我比疤友對他自己的疤痕還要更關心過,我也在做手術不能打字的時候躺著一只手打字過,很多這樣的例子舉不勝舉,我想不用我多列舉了,了解我的人都會明白的。但是,做了幾年好人,真的越來越累,似乎背負了很多額外的責任。希望大家理解好人難當,當好人迫于壓力當不下去了的時候,就又少了一個幫你們的人。經過許多疤友的交流,遇到過很多種人很多事情之后,我發現無論我做到怎樣全心全意得付出自己為別人,也永遠會有人覺得不夠。所以我做出了我自己的選擇,我做到力所能及的,盡力得說話嚴謹不讓人雞蛋里挑骨頭。如果所有人都能是善解人意,明白事理的,我就不會像現在這樣進退兩難了。遺憾的是我沒有一個好的環境做到這么好。
   在此我還想說一段心里話:四年以來我一直在堅持給大家分享下疤痕手術需要注意的問題。僅僅是像我求助的疤友,數目就已經非常龐大了。僅僅是QQ交流過的至少超過千人。其他網站,論壇,博客。還有我親自見到,面對面交流的。疤痕群交流的。人流量難以計算。我的QQ一上線就要回答很多疤友的留言提問,其實很多問題大家都問過,讓我回答很多遍,所以我把大家平常問我最多的問題。總結在自己的空間文章還有疤痕論壇里了,因為每次一個疤友要把所有問題問完可能得跟我聊好幾個小時,我需要重復得打很多字給不同的人。所以我把常見問題都已經總結在空間日志,相冊,說說記錄里了。饒是如此,,還是有很多新人一上來就跟我問基礎問題,這些問題只要網上搜索或者進入我空間了解就能知道答案。為了自己的疤痕,請疤友多花些精力在努力尋找資料答案上。看完有不明白的我再解答。

小誰:
做好事還得不到好的回報,這是目前社會的通病,很多報紙也報道了不少這樣的事情,比如:遇到老人摔倒,不敢去扶,否則栽贓陷害。等等,這樣的例子舉不勝舉。所以,薇薇說的這番話非常有道理。以后誰再這樣對你,你就把這采訪錄給他看。我們知道,薇薇在論壇寫了不少原創高質量的帖子,其中印象給我最深的就是那篇題目為“我的燒傷疤痕15次擴張器手術圖片記錄,大量治療效果對比照片”,這貼子鼓舞了很多的疤友,讓他們恢復了自信,也能夠積極面對自身的疤痕,并且按照你的方法讓疤友找到了治療的方法,發這樣的貼子真的需要很大的勇氣,是什么動力讓你這樣做的呢?
薇薇:
      其實,是疤友們給了我寫帖子的動力。我的那些治療照片,發在我QQ空間里面供病友們參考,他們看了都說好心疼啊,說我好嚴重啊,說看了我的照片他們就覺得自己不應該難過了,還說覺得我比他們痛苦多了,說我實在太厲害太堅強了!⊙﹏⊙b汗
不過他們對我的心疼和祝福讓我很感動,每次寫完日志發完照片都收到很多祝福,說得到了幫助,這些都讓我感覺到自己的文章和所作所為是有意義的。覺得自己很沒用的時候,會把疤友的祝福拿出來看看,心生安慰。
       前段時間我接到一個電話,是一個曾經QQ聊過的女孩子。她說昨天偶然進了我空間,看到我的手術記錄和恢復過程的圖片,忽然心里就疼得不行了,她心里難受的感覺都是因為我承受的經歷,很心疼我。我笑了,其實QQ空間里記錄的只是冰山一角,我有很多痛苦的心理過程沒有寫出來放在公共的空間里,因為不想每天被人看到我喊疼,不想整個空間里都是抱怨和疼痛。我曾經因為身體上的大擴張器,半年不能坐起或者站立十幾分鐘以上。我每天帶著身體上的五個大瘤子,向右側臥在床邊,右床邊擱一個板凳,上面放著筆記本,我用唯一完好的左手,越過身體,按在鍵盤上,打字。
  每天寫著很開心的,沒有任何病痛情緒的文章。文章的主人,好像一個生活在童話里的,每天歡樂而積極,沒有任何疼痛和難題。
  沒有人知道,在我打出那些字的前一秒,身體上的大瘤子,撐得我皮膚紅紫,痛得我無法說話,無法吞咽,無法控制住眼淚。
  女孩說:“從昨天晚上看了你的文章和照片以后我就心疼得睡不著,好想給你打電話,好想見你,可是太晚了怕你睡了,沒有打擾你休息,現在給你打電話,就是想跟你說:“以前我知道你的疤痕,但是我覺得你沒我嚴重,你的疤痕不算什么。可是看到你的手術記錄以后,我覺得太殘忍了,內容疼得我不敢看!雖然我比你疤痕多,但是我到現在還沒有治療過。我沒有你經歷得那么多手術,太痛苦了!你很堅強,非常的堅強。我們能見面嗎?我很想看看你!”
  我說當然可以了。互相交換了聯系方式,后來這位疤友來我家玩,我們成為了好朋友。
我很感謝女孩的理解。媽媽告誡我不應該把自己的事情寫在公開的網絡上。因為涉及太多個人的經歷和隱私。這些我都明白。所以我原本不想把自己的事情寫在網上,我曾經打定了主意:一定不會把痛苦的疤痕寫出來,就讓我在心理偽裝成正常人。等到我疤痕治愈了以后,一切就是新的天地。沒有人會記得曾經有那么一個面部丑陋的女孩存在過。我將擁有嶄新的沒有疤痕的生活,有關疤痕的一切過往,帶來的一切心理問題,承受過的心事,都會煙消云散。那時的我很愛寫文章,在手術頻繁,治療常常出問題的日子。我總是迫使自己忘記自己所承受的疤痕,手術,大瘤子壞了,血跡,血腥的傷口,麻醉針,難聞的藥味,換藥室操作臺上的眼淚。
  事實上我就是這么期盼的,做一個瀟灑逍遙的女子,長樂未央。我的肉體殘破脆弱,我假裝心靈堅韌,讓眼中只有清澈的美好。疼的時候,我知道自己自欺欺人,我的現實生活和我文章描繪的世界有云泥之別。我崩潰的時候,就會覺得自己悲哀地只剩下幻想。可是如果沒有了幻想我靠什么精神支柱支撐下去呢?
于是,我就以“等待沒有疤痕的生活”為名,在十幾次手術,各種各樣治療意外中活下去。透過淚水看到的天空虛幻而潮濕,可我總該有什么可等,有什么可希冀才有借口堅持下去啊
      我曾想就這么假裝無痛無傷快樂活潑得偽裝下去,直到漫長的手術結束。沒有人會記得這段寄居在大城市里,常常進手術室的殘酷歲月。我將脫離束縛我黑暗的蠶蛹,奔向洶涌的燦爛陽光,永不回頭!就當過去的20年是一場噩夢吧!
我曾對閨蜜說:這段治療的非凡經歷是一段特殊的人生,雖然我很喜歡寫文章,可我不會把在這個城市我發生的事情寫給未來的自己。我要忘記痛苦讓將來沒有負擔,沒有過去,就是新的開始。我的變化再豐富,承受得再多,這治療過程再怎么有價值,我也只能拋棄不再提,因為我最想要的是今后與疤痕無關的人生。沒有為這三年寫文章的確很可惜,但是疼痛的文章永遠沒有我幻想出的美好文章讓人讀起來幸福。我想遠離痛苦的記憶,除了幸福感,什么都不想保留
        可是后來發生的一些事,讓我改變了主意,給了我寫帖子的動力:
        有一天新來了一個整張臉被完全燒壞的疤友。我們很快熟悉了彼此,他現在是一位碩士,他8歲開始帶著傷臉離開了生長的山村,一個人獨自在社會上生活,自己考上了不錯的大學,在大學里兼職當編輯養活自己。他學習了心理學,學習了漢語言文學。在我們認識很久以后,他向北大研究生爭取,復試過后只剩下7人,最終只有一個名額。我一直在為他加油,可最后他還是被調劑外省。他必須留在北京治療,所以沒有去外省讀研。雖然北大的研究生考取失敗。當這位疤友已經在我心里貼上了偉人的標簽。
我在跟一位疤友的媽媽說起堅強的人的時候。這個媽媽驚訝得說:
  “薇薇,你為什么總說他最厲害,值得佩服呢?我覺得最值得佩服的人是你啊?最堅強的人是你啊?每次看到你在那么多疤友之前說著笑著,性格那么好,那么開心,我覺得全世界最應該學習的人就是你了。我一直跟女兒說,薇薇的忍耐力和樂觀,連大人都趕不上呢。你這么年輕,以后一定會生活的很好。那么疼你都經受過了,這世上能夠比你忍過更多疼痛的人會有多少?你是個很少見的女孩子。別說佩服別人了,我最佩服的人是你。”當我聽到這樣的話,我才知道自己的樂觀對大家有著如此良好的影響。
所以,為了鼓勵疤友,讓他們恢復了自信,也能夠積極面對自身的疤痕。我的治療過程中一直在堅持寫手術記錄貼。發布在天涯社區,博客,疤痕論壇上。
同時也讓外界的人多了解我們有疤痕的人承受的痛苦,跟別人不一樣的壓力,好讓大家理解我們。
  知道我們這么辛苦,就不會歧視了,也許能引起社會重視
   疤友們都知道,整形這方面的醫療費用是不能報銷的,像我這樣的自費患者,經濟壓力非常大,很多人以為醫療費高昂,治不起疤痕。或者拖過了治療的最好時期。希望社會關注我們疤痕患者以后,給予疤友體諒和支持疤友福利。
     外界的人經常說的話就是:堅強點。其實我們面對的是什么,要怎么樣去堅強,他們沒想過有的人就認為:不就多點兒疤嗎?你有什么嚴重的,有什么可痛苦的。那是因為生活在天堂的人不懂地獄的煎熬。沒疤痕的人里面有小部分人覺得疤痕不會死,不會影響健康,覺得疤友無病呻吟
  一些不理解疤友的人知道有的疤友痛不欲生,甚至說是疤友傻,疤友愚蠢,指責疤友不愛惜生命。然而很多人不知道,為什么疤痕讓一個熱愛生命的人變得不敢活。
就像一個去年12月31日煤氣爆炸燒傷的疤友,全身85%的燒傷。她給我留言說:“我看著身上的瘢痕就覺得自己活不下去了
  曾經我是個多么愛美的女人
  現在我的雙手雙腳都是疤痕
  我再也不能穿短袖不能穿裙子了
  所幸的是我的臉上沒有事
  不然可能我都熬不過來了
  沒有經歷這些的人是不能體會的
  樓主的堅強讓我很羞愧
  我好像沒有理由埋怨了
  我還有愛我的老公
  從來沒有嫌棄我
  住院三個月每天陪著我
  出院了天天開導我
  告訴我慢慢就好了
  沒有事
  好了就帶我吃最愛的火鍋和燒烤
  我還有可愛懂事的兒子
  衷心的祝福樓主能找到真愛
  我會一直關注你的
        我想要是早幾個月看到你的帖子我可能現在會改變很多吧感覺自己都快抑郁了”。
她說我的堅強讓她想起了所有的幸福。還說如果早幾個月看到我的帖子,她會比現在更好,我萬分榮幸能得到她這樣的贊揚,想不到我的帖子能有這樣強烈的美好作用。
而一個沒有疤痕的網友看到我的帖子以后,不僅對疤友們有了深刻的了解,而且給我留言說:“你帶給我的是一種直接的沖擊,當然不是指你的疤痕或什么,而是一種精神上的沖擊,可是我幾乎不能用明確的語言來描述。。你說我的回復讓你感動的熱淚盈眶了,你知道為什么嗎,因為我寫下那段話的時候,就在熱淚長流。好像有人在敲我的胸口一樣,流著淚卻覺得很爽快。結果,我把你帶給我的感受又帶回給了你,這不是很奇妙嗎?
我能夠描述出來的只有,我知道這種沖擊是正面的,是珍貴的,雖然我甚至不能明確認識它的內容,也不想用那些俗氣的英雄化的詞語來解釋它,可是它卻能對我的行為產生影響。。我最近的生活狀態,借用你的話就是“一般人的痛苦或煩惱”吧,呵呵,我真正開始面對、決定走出來并走下去,其實就是今天,是看到并回復你帖子的第二天。。。真是無聲勝有聲,你說你是不是一個高明的老師呢?”
        所以,我發的貼子不僅有利于疤友治愈心傷,更能夠使沒有疤痕的人真正面對痛苦煩惱,還能讓外界的人理解我們有疤痕的人承受的痛苦,我所做的這一切都是值得的。
小誰:
        嗯,看薇薇的帖子其實既是學習也是享受,它會讓你學會堅強和忍耐。手術是祛疤最好的辦法之一。每個想做手術的疤友都想在做完手術后,自己的疤痕一消了之,特別是躺在手術臺上暢想無疤的快樂,薇薇是否也有這樣的想法?



薇薇:
不僅有過這樣的想法,我還付諸行動了呢。先說做完手術剛剛出院的我吧——嘴歪眼斜,腦袋的形狀奇怪,臉上也是奇形怪狀的凸起,走樣的拉扯,好像喪尸。過了好些天我終于接受了鏡子里的自己,但我想,門外的那些正常人,公交車上,地鐵里的那些人,看到我會是什么反應。雖然平時我可以大門不出二門不入。但每周至少去醫院兩次,給擴張器注水的。
我不會見任何可能接受不了我現在模樣的人。我也知道接下來的生活,將是全封閉,這是最考驗人耐力的時刻。
        有一場我去積水潭醫院,在等了醫生5個小時后,終于在手術室見到了他,咨詢我的手術。他看到我身體上這么多擴張器非常吃驚,把他在手術室的同事和帶的學生都叫過來,一群人研究我。把我作為擴張器技術的典例向其他醫生講解,說我的治療是史無前例的浩大工程,把擴張器的效果運用得非常全面。
  我很活潑得跟他們介紹我的治療過程,每個擴張器的作用和打水經歷,大方得把擴張器給他們研究。醫生們說我的心態很樂觀,經受這么多次手術很堅強,而這么長時間的治療也需要我的耐心。
  我們聊得非常愉快,他們在我身上拍下了很多照片作為資料,我們合影,這是我第一次露出我的擴張器與人合影。也是我治療時期最真實的一面
   
    這時候是我第九次手術之后,第十次手術之前。
  頭上的擴張器已經取出。
  照片上右臂的兩個擴張器,脖子擴張器,肚子擴張器被衣服遮住,但很明顯得突出不自然。
        而我說的付之行動就是:我在身體上沒有擴張器的時候拍了藝術照,PS把疤痕都修掉了。從小到大因為有疤痕在臉上,家里人都很少拍照。這一次藝術照,讓我終于看到了自己沒有疤痕的臉。

上面那個完全看不到疤痕的女孩,就是我對無疤的暢想。如果我能夠把臉上的疤痕都治療完,應該就是這個樣子了吧

小誰:
        很多名人在即將成名之前,記者都會問,你成名后將做什么?比如,劉洋登天之前,有記者就問了,你宇航結束,你打算干什么?奧運健兒也不例外,賽前的記者采訪也會問,拿到了冠軍之后,回家做第一件事是什么?薇薇雖然不是航天英雄、奧運冠軍,但是其精神、勇氣完全可以媲英雄、賽冠軍,她無愧于抗疤英雄、抗疤明星的稱號。那么今天,我也問一個同樣的問題:在你治療結束以后會去做些什么嗎?會用怎樣的生活態度過自己今后的人生?

薇薇:
      謝謝主持人對我的肯定。是的,我當然也幻想過,以此犒勞自己,鼓勵自己熬過最疼痛的歲月。我的夢想是旅游寫游記,這需要一臺拍照清晰發帖暢快的手機,所以我正在物色好用的拍照手機。我不會單反,我只是記錄風景,再美的照片也美不過我內心對風景的感受,我可以用文字記錄比單反更清晰的風景。
  我的計劃是圖文并茂,隨時寫隨時上傳,圖個輕松自在隨心所欲。走到哪兒想到哪兒,想到哪兒寫到哪兒,寫到哪兒發表到哪兒。
  雖然很多朋友鼓勵我出書,但我覺得不想涉足這一行。而且我的功力達不到游記出書。也不想招惹人間世非。朋友讓我出書是想收藏我的文字。可是我總感覺自己現在寫文章力不從心。因為快樂的太少,我不想自己文章里都是悲傷的。  
  我從小就喜歡寫,可是現在我寫不出來。我怕一提筆就是傷痛,看了會膩味的。因為難得出去旅游,所以想寫游記。  出去玩最重要的一點:去哪里不重要,跟誰去才重要。對我來說重要還有安全。。。我沒有腹肌和肱二頭肌。。。我一直以來對未來生活的最美想象,是安安穩穩的,做個不大不小的店。不忙,而且很溫馨。可以實現我的很多想法。比如在香味誘人的糕點店里,寫浪漫的愛情小說。顧客一邊吃一邊看,心里嘴里滿是甜蜜。或者每一個糕點都有故事,把每一個禮物都取浪漫的名字,寫上唯美的宣傳語。
  以后,我坐在一個漂亮的店里,當老板。顧客讀著我的文章,感受美好。每一個顧客都是我的粉絲,都是我的朋友。他們來我的店里放松心情,給我講他們的故事,然后我加工成美麗的文章。類似于一個心理診所,但絕不是醫院的氣氛,我讓它成為一個休閑的快樂的世外桃源,不去強求什么,不去爭的頭破血流。我還想在店里設置一個活動專區。讓年輕人把對自己喜歡的人的話寫在上面,也許他喜歡的人在某個斜陽懶懶的午后,來到店里會看得到這愛的宣言。也可以把愛情記錄在專區,做為愛情的見證。還可以,留下自己的內心獨白,尋找有緣人的相知相遇。把發生在愛情專區的故事寫出來。然后我把這些故事,印成宣傳冊和優惠券。發放到外面,真是美好,呵呵。活在一個輕松美麗的環境,彌補內心遭受過的創傷。欲望和紛爭早就看淡了。說起過去,能理解和想象到我經歷的人很難找到吧。而且為了避免心情再痛苦一次,舊事很少重提,提的時候也是如夢囈,自我保護機制讓我很難再有表情,,平靜得和人說出不堪回首的過去,卻像在訴說他人的故事。
  不想很累得活,不想強迫自己去追求功成名就。人生短暫的幾十年已經在疼痛煎熬里度過了22年,何必對自己這么殘忍。等我有自由了,等我有店了,等我安穩了,等我可以有錢出去旅行了。那么我就帶一個空白的筆記本。收集美好的感受,路上的風景,看到的人,美好的故事。像采花一樣收集,裝點心里愈合的傷口。
  扈江離與辟芷兮,紉秋蘭以為佩。如此人生才能得到圓滿。
小誰:
       真心希望上帝為薇薇盡快打開那扇窗,讓她能如愿以償。在采訪接近尾聲的時候,請薇薇給疤友們說一些鼓勵的話語吧?
薇薇:
我知道很多見過我的人,知道我經歷的人,常常會說:“太震撼了!謝謝你的文章!我忽然覺得自己的疤痕跟你比算不了什么。”
  而沒有疤痕的人,看到我這樣羨慕沒有疤痕的平凡生活,才猛然發現自己的一切多么值得珍惜。其實我只是個被逼無奈的女孩,命運安排,只有堅強起來,我才能活下去,只有讓自己開心,我才能感覺好一點。我已經過的這么痛苦了,再不樂觀一點,笑起來,那就生不如死了。
  一切都是沒辦法的事情,我只有活著,只想好好活著。
我的精神力量并不是強大的,可我特別想告訴自己,記住你以前的一切痛苦,否則,你會忘了自己現在有多幸福!嗯,我沒有忘記,今天我檢驗了自己的記憶,那些珍貴的人生經歷都在腦海里完好無損。我安心了。
疤友們,別理那些歧視你的人,他們不懂生活,人生真的有太多不幸,只有慈悲有愛的人才懂得這一切。
痛苦,徘徊,忍耐,堅持,
樂觀,堅強
全都是人生真實的經歷
人生其實就是這樣,能帶給你們更多的參考和啟示。我最希望的效果是,你們會回憶起自己的渴望,珍惜起現在的幸福。把有疤痕的經歷當成一份人生經驗,讓以后得到正常人生活的自己,在平凡瑣碎的生活中,回頭看看曾經的自己是多么渴望得到平凡的生活,然后,更加珍惜我來之不易的平凡生活。
  不要因為平凡因為瑣碎而消極,不要因為平淡因為普通而不滿。明白自己離真正的痛苦有多遠,才會低頭發現自己現在的路多么愜意。哪怕沒有鳥語花香,心中有景,就是天堂。
我想對所有看帖子的朋友,包括有疤痕和沒有疤痕的人說:每個人都是在無奈中承受命運的,當你頭疼的厭煩的,感覺過不去的坎坷,乏味在生活
  在我眼里變成一種奢望的時候,你會發現原來自己現在擁有的一切多么值得感恩。你經歷了這些痛苦,
在未來的人生中這些全是你財富
它會讓你堅強勇敢樂觀,面對各種困難不退縮
請你們珍惜啊!兩只手靈活應用的人!
  請你們珍惜呀!吃飯可以大口大口的人!
  請你們珍惜呀!睡覺可以不捆頭套輕輕松松躺在床上翻身的人!
  沒有道理再消沉,再頹廢。當你發現自己其實可以很幸福,請你記得微笑起來!薇薇笑兮的“薇”式微笑!
小誰:
        時間過的很快,本期疤痕訪談到此就結束,最后再次感謝薇薇能在百忙之中接受我們的訪談,祝你早日恢復美麗,恢復健康!!大家還有什么疑問想問薇薇的,可以通過論壇加其為好友,進一步交流。
感謝大家的參與,下期再見。


        中國疤痕論壇“疤痕訪談”旨在訪治疤專家,談疤痕治療方法;訪資深疤友,談疤痕修復心得;訪非疤人士,談另眼看疤痕。我們將會在每期邀請一位人士做客訪談嘉賓,你如何是治疤專家,請加入我們;你如果是資深疤友,請加入我們;你如果是非疤人士,請加入我們。訪談QQ:613675516(中國疤痕論壇編輯部)。
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 樓主| 發表于 2012-8-23 14:24:13 | 只看該作者
本帖最后由 小誰 于 2012-8-23 14:45 編輯

大家好,歡迎來到中國疤痕論壇“疤痕訪談室”
我是本論壇的版主小誰。
第一期疤痕訪談節目我們邀請了南京的丁冠群醫生做客,得到了廣大疤友的強烈支持。這一期我們邀請了資深疤友薇薇笑兮,我們都知道,薇薇笑兮不僅是我們論壇的超級版主,她更是堅強的抗疤斗士。她的經歷、她的堅強、她的微笑鼓舞和感動了很多疤友。年僅22的她大大小小做了15次手術,每次的手術她是非常堅強,特別是在術后恢復期,她還對疤友們提供最無私的幫助,她被疤友們成為“戰疤天使”。
下面我們有請“戰疤天使”----薇薇笑兮 ……



首先請薇薇和廣大疤友介紹一下自己。


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發表于 2012-8-23 14:38:35 | 只看該作者
本帖最后由 薇薇笑兮 于 2012-8-23 14:41 編輯

     各位疤友們和無意間看到我帖子的無疤朋友,你們好!
       我是薇薇笑兮,我兩歲的時候被煤炭火燒傷,至今已經20年了。2008年在北京開始擴張器手術切除疤痕,歷時4年。從小到大我一共做了15次手術.我在北京做手術的四年中,一直幫助我遇到的疤友們。
       曾經有位論壇疤友為我寫下這樣一段詩句:蒼上不憐眾身,水火亦是無情。命運自天定,美丑在內心,淡看繁華世界,樂度人生旅程。薇薇笑兮。
        我很感謝疤友寫的優美語句,它的描述正如我起這個網名的心態。我在手術四年中寫的一些帖子總是調皮搗蛋,笑著鬧著。不知情的人以為我生活在幸福的象牙塔,偶然看到我帖子的陌生人贊嘆我眼里的世界美好無暇。我被人當做性格開朗說話幽默用詞優雅的女孩,活在無痛無傷真善美的世界。所有消極的情緒與我無關。以至于和我有著相同病痛的人,都以為我的手術比他們順利,我沒有他們遇到的困難多,所以我才能如此得笑著。而他們更為自己所遭遇的不幸而感到不平。在論壇里大家給我的留言頻率最高的詞就是“堅強”。
        今天我來到疤痕論壇訪談室將敞開心扉訴說一個和平時不一樣的薇薇笑兮。我想告訴大家其實我和你們有一樣的脆弱和膽怯之心,我對疼痛的敏感在15次手術里尤為折磨。之所以這么做,就是想讓看帖的疤友知道,既然我們有著相同的起點,那么你可以和我一樣堅強起來。

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 樓主| 發表于 2012-8-23 14:44:35 | 只看該作者
       薇薇剛才簡要地細說了她的遭遇,也談了她的堅強和心態,特別是疤友專門為她寫的詩句,都值得我們學習。薇薇是個堅強的孩子,這是毋庸置疑的。但是,我們也知道,再堅強的人背后也有辛酸痛苦的一面,我們請薇薇談下自己的經歷中,有哪些令你脆弱和膽怯的事呢?

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發表于 2012-8-23 14:55:58 | 只看該作者
這就得從頭說起了。
我是一個從小就因為面部疤痕而孤僻的女孩。自卑得躲在陰暗的角落過著每天重復得許愿,重復得為同一件事痛苦的枯燥生活。當我的出現引發路人驚異的目光,避讓得下意識動作,像研究怪物一樣審視的眼神,恐怖呆滯的表情。我就痛苦得深深低下頭,希望那些害怕我的人知道我是無意傷害他們的,希望那些人看過我的臉以后很快得忘掉,或者自動無視我從他們身邊走過。我把頭埋得很低,像犯了重罪的死刑犯,羞愧無處可逃的窘迫另我滿臉通紅,身體的每寸皮膚像針扎,我恨不得閉上眼睛,默默得走過人群,但我的心里不由自主得想象得到,人們有譏諷有驚異有挑釁的目光刺啦啦射向我,我在想象中萬箭穿心成了死去的刺猬。
  呵呵,我常常覺得,如果我死了,就能結束這一開始就注定不公平的一生,不必面對世界對我這樣有缺陷人的殘酷,不必每天在一個人的時候想哭,在很多人的時候想哭,在睡覺的時候想哭,醒了的時候想想又哭了。我忘了多少個死與活的掙扎,生存與毀滅的思想搏殺。也許是與生俱來的應激反應告訴我堅強,也許是我還期待自己的人生會有所改變。我還是選擇了在哭泣之后繼續受傷,受傷之后仍然擦干眼淚,冷漠得看著命運的嘲弄,任由痛苦蹂躪,只是想看看我還能活多久。
  終于在我18歲的時候等來了改變自己痛苦印記的機會:整容。爸媽帶著積蓄了一輩子的錢,帶上了一年四季的衣服和重要的家當,帶我來到了北京。在西客站洶涌的人流把我們推入了這個大得讓我們惶恐的城市。我們三個人站在四個跟我們比起來無比碩大的行李袋子旁邊,看到了北京刺目的陽光。我清楚地記得那一天是2008年9月4日。
  那天,沉重的行李把爸爸的肩背勒出了血印,我們用毛巾增加受力面積,讓兩個行李袋掛在爸爸身上。遠處看,他就像夾在兩個小山中間,另一個碩大行李箱在我媽媽的肩上搖搖欲墜,路上的行人見到都躲之不及,大概是害怕她隨時可能承受不了行李的重量。——我們帶這么多行李的原因是:把家里的帶來就不用買衣服了,不用買鞋子了,不用買水壺電磁爐炒鍋了。
  記得三年前的那天,我們轉了很多次車和地鐵,終于來到了醫院,已經下午,周圍沒有小吃,我們一家人蹲在醫院大門口,行李放在地上,坐在臺階上喝著礦泉水嚼著白饅頭。那場景,很像居無定所的流浪者。還記得,醫生因為我體質不好不愿意接受我。我哭著說:求求您了,求求您了。。。
  還記得,我們走了很遠找到了快要拆遷的破房子,炎熱的9月過了幾個月沒有水洗澡做飯沒有廚房,三個人在一間屋子拉簾子隔開的生活。
  后來,我把離開家鄉的時候英語老師送給我的牛奶糖,給了一顆那個不愿意接受我的醫生,我說:這是我遠在家鄉的親人朋友,給我的祝福和期待,希望您品嘗得到。第二天早上,我收到了醫生讓我準備做手術的電話。
  經歷這樣一波三折的求醫,我才開始了在北京為期四年歷經十三次手術的生涯。

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 樓主| 發表于 2012-8-23 15:00:37 | 只看該作者
本帖最后由 小誰 于 2012-8-23 15:04 編輯

     我想論壇有不少疤友有過求醫之路,但是薇薇的求醫之路可以說充滿著令人難以想象的辛酸,此刻我無法用語言來描述。特別是當薇薇談到,他們一家三口在北京火車站時,他父親掛在身上的兩個比人高的行李袋,遠處看他父親時就像被夾在兩個小山中間起做手術時,我的眼淚都濕潤了。不錯,父愛如山,但是薇薇的父親應該是天下最偉大的父親,我們為薇薇有這樣偉大的父親鼓掌。
     剛才薇薇談到,三年里她做了十三次手術,平均一年做四次還多,確實不容易。我想沒有做過手術的疤友肯定認為做手術很可怕,在這里,我來問問薇薇,你是如何來對付手術的疼痛的?手術的疼痛是不是你經歷的最大坎坷?


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發表于 2012-8-23 15:17:32 | 只看該作者
本帖最后由 薇薇笑兮 于 2012-8-23 15:22 編輯

       做手術的確非常痛苦,就算離上次的手術已經很長時間了,有時候路過ATM機,那些叮鈴叮鈴的聲音,也能一下子把我帶回到麻醉恢復室。腦袋包裹著刺鼻的藥味兒,嘴旁噴著霧狀的,蒸汽一樣的藥物,濕潤插過管的喉嚨。做過全麻插過管的人會知道,那感覺多么恐怖,拔管以后的喉嚨多刺痛,多癢,多干,如鯁在喉。
      然后就是一個多小時的恢復,手腳身體被貼著夾著各種儀器的觸頭,傷口是遲鈍的疼痛,身體各個部位漸漸恢復,意識里常常分不清是自己的左腳被夾得痛還是右腳。冰涼的,硬硬的石膏或者繃帶。等我轉移到病房里,那時腹部的劇烈疼痛,十指連心神經敏感的手指頭,火燒火撩剝皮一樣的刺痛,像把我放在煉獄的火上無時不刻得烤。每分每秒都逃不過真實強烈無法忍受又無可遁逃的痛。哪怕一秒也不能暫時忘卻,疼痛太強烈,怎么都轉移不走注意力,忽視不了糾纏灼熱的痛覺。那是我皮肉分離又沒有沒有麻醉藥效的時刻,血肉的傷毫無保留的傾泄,肆意的折磨我卻只能受著。
       過幾天休息得好些了,不再疼得呻吟了,但呼吸時腹部起伏仍然導致傷口很疼,身體潮熱長出了紅疹子,癢得抓也抓不到。動也動不了。第二天傷口里引出的淤血比第一天多了些。有時候嗓子癢忍了半天沒忍住咳了一下。把腹部傷口猛然震動了一下,疼得不行又害怕傷口震得血又多了。
      而做完手術之后的護理,也是非常麻煩的。每次洗漱好了,盡快得把臉上和手掌的藥擦好,臉上捆了彈力繃帶,手上還留著打字沒捆夾板。:-(聽起來都跟酷刑一樣,彈力繃帶捆得臉上露出的臉頰都鼓出來了,擠得眼睛也有點兒脹。睡一覺起床眼睛都會因為血液不通腫了。耳朵也會勒得很痛。頭頂放過擴張器的地方呢,頭頂被擴張器壓下去一塊凹的,用手可以明顯摸出擴張器埋置過的地方弧度不是圓潤的,而是忽然往里凹了巴掌大的一塊。可想而知當初腦袋上沉重的擴張器給了頭骨多大的壓力。就在這塊被擴張器壓過的地方,彈力套再往上壓的感覺就像頭骨被硬物硌疼的一樣。半夜甚至疼醒了,我把彈力套挪一挪,疼得輕一些了,繼續睡,一晚上被折磨好幾次,總也睡不好。現在的我也是在戴著這樣的彈力套,承受這樣的痛苦。每分每秒,每個字打出來的時候,都是我疼痛的過程。無論睡著醒著。。。。
      
        最痛苦的不是大家以為的手術疼,最折磨人的是正常的翻身,吃飯。關于身體躺著不能動,我有絕對發言權。

  有一次手術右胳膊有傷,左手打點滴,腹部有碩大的擴張器,脖子有傷,腦袋被包著,身體插著導尿管,右腳指頭被做手術的監測儀夾傷。所以全身沒有一個地方能動。
  后背被不透氣的被單悶熱,疼痛的虛汗一遍遍汗濕熱騰騰蒸著后背。好癢抓不到。出院的時候才發現整個后背起了密密麻麻紅色剔透的水晶晶的疹子,奇癢無比一個月才消退。整整困在床上7,8天生不如死,屁股尾骨要壓到碎掉了,再豐腴的小翹臀這么壓幾天也變成扁平屁股了。

       至于吃飯,呵呵,在我做嘴巴手術的時候吃十幾天流食都是有的,那時候簡直是看見電視上能吃的,肚子就會叫。聽到食物包裝袋撕開的聲音,腦袋里就會條件反射出食物的樣子和味道,(ˉˉ)口水就泛濫。世上最難吃的食物都能聞出香味兒。一般人幾天不吃東西直接餓死,他也感覺不到我這個十幾天誘惑難忍的滋味。
       關于手術的疼痛,我在論壇寫發表過一系列的日記帖來記錄親身的感受。有興趣的朋友可以找我的帖子看看。

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 樓主| 發表于 2012-8-23 15:23:04 | 只看該作者
     剛才,薇薇詳細地描述了她每次手術疼痛的過程,也談了如何處理疼痛的經驗,非常值得需要做手術的朋友借鑒。大家可能還不知道,現在的采訪,薇薇還是帶病打字的。她為疤友無私的精神真是值得我們每個人學習。
     薇薇,你做了這么多次手術,是不是也有堅持不下去的時候呢,你是怎么克服的呢?


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發表于 2012-8-23 15:35:37 | 只看該作者
       心灰意冷的時候我都不想治療了,擺脫這無盡的治療。真想現在就什么都不管了。做手術這幾年我天天害怕自己這樣下去一無所有,有時候我不知道該怎么做了。因為治療讓我離不開醫院,做不了很多事情。讓我像個廢人什么都做不了。我也沒有出路,以后我怎么在社會中跟人競爭呢?我甚至覺得我的人生被治療耽誤了,它總是沒完,想到以后還有不知道幾次手術,想到痛苦到不了頭兒,一次忍耐了以后還有好幾次手術。不知道要忍受到什么時候。

  每當朋友問我還要多長時間治完,我都很想發瘋,我不知道什么時候治療完。誰也無法給我這個答案,誰也不知道我的治療結果。我面臨的是無盡的恐慌和未知的痛苦,讓我覺得眼前是黑洞洞的隧道,里面有很多危險。其實我不想踏足進去,我也好害怕。這種心態得不穩定是正常的,我也會陷入焦躁,煩悶,可看看還有連生命都得不到保障的人,連親情都享受不到的人,身體機能出現缺失的人時,我感覺生命是可貴的,機會雖然不平等,但起碼不是最壞,我就還有希望。最起碼我們還有治療的希望,最起碼,每次的治療都比以前要好點,離我們的目標又近了一步。

我跟一個去醫院治療的朋友聊過,我問:你在外面有沒有感覺到社會對我們這種情況的人壓力比常人大得多?他說:不僅僅是壓力大得多,甚至比你想象的還要殘酷,現實中我們的確要面臨太多的挑剔,你也無法去要求公平和所謂的“講道理”。要么你就改變自己,治好自己的疤痕,要么你就去承受那些比常人血腥得多的風風雨雨,并且你要忍著,不要提什么公平不公平。

  我聽了,心里大致明白自己要面對什么程度的困境了,所以,我只能選擇堅持繼續做手術,在我家里有能力為我治療的情況下。我追求的擺脫陰影的“正常人”生活,也不甘心就此成為泡影,認了永遠被歧視的命。我不想,我只想從這長長的夢魘里面一覺驚醒,然后再也不要回到噩夢里去,我好想擺脫。

  擺脫疤痕帶來的一切“與眾不同”的生活,我要做一個在地鐵里面在商場里面,在馬路上,在人堆里,走進去就沒法找的出來的那種普通人。有人看了我的帖子覺得:“既然這么痛,那不如不要做手術了”。可是,要不是因為疤痕比做手術更痛苦,我怎么會舍近求遠選擇做手術呢。可能做完以后我的起點還是比他人低很多,但是已經忍受了這么多努力了這么多,再比別人低那也是沒辦法了。

  到那時候再去接受殘缺的自己要面臨的種種多出來的痛苦吧。從小我就知道要接受。現在我只是想把要接受的痛苦減輕一些——我是說疤痕帶來的痛苦。哪怕以后一個人走,一個人看風景,你也要活出你的精彩

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 樓主| 發表于 2012-8-23 15:37:27 | 只看該作者
本帖最后由 小誰 于 2012-8-23 15:39 編輯

      嗯,薇薇的堅強是在醫院出了名的。她做完手術不僅自己來撫平自己的傷口,還常常裝作若無其事的樣子去安慰其他的病友,我們衷心祝愿你每次的手術都能順利康復。
     我們都知道你做了很多次手術,具體多少次?你做了這么多次手術,能給大家說下,你最難忘的一次手術是在什么時候,為什么難忘?


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發表于 2012-8-23 15:52:21 | 只看該作者
本帖最后由 薇薇笑兮 于 2012-8-23 15:54 編輯

  我的燒傷疤痕是在我兩歲的時候被煤炭火燒傷。當時采取植皮治療一次。接著在我三歲的時候再次做了整形手術一次。2008年在北京開始擴張器手術切除疤痕。做了13次手術。因此,我今生已經做了15次的疤痕手術。現在身體上需要護理的是做手術的刀口疤痕。
    我最難忘的手術就是第九次頭皮擴張器取出手術了。那時候我就要做第9次手術了,卻得知爸爸檢查出糖尿病。那時我異地他鄉2年,就是為了能治好我的疤痕,我已經忍受了8次整形手術,而身體上的擴張器已經讓我看起來人不人鬼不鬼。治療還沒有結束,我苦等的幸福還沒有來,為什么我的家庭還要承受這樣雪上加霜的災難!我已經亂了,腦子空白了,在遠離故鄉的城市,我的眼淚流的這么卑微。人能不能跟命抗衡,活下來是不是為了承受痛苦,如果這樣,當初我在烈火里活下來,就是一個錯誤!我不知道,不知道我的家會毀成什么樣子,羸弱的弟弟,還在老家等我們回去,親人朋友們等我變成漂亮的女孩子。現在一切的期望落空了,等到的,是一個晴天霹靂的噩耗。這個世界,是不是非要折磨我,讓我粉身碎骨還要碾進塵埃里,萬劫不復!
      我該怎么辦,我知道等我爸媽從醫院回來我要裝作堅強去安慰他們,可是我要怎么安慰。我的家要怎么繼續,我該怎么做。我拖著丑陋的身體,拖累著我的家,我爸為了賺錢為了我的手術費,2年來在這個城市換來微薄的血汗錢,耗干了健康,還要承受這樣滅頂的打擊。我要怎么救我的爸爸,這種罪惡的疾病,會讓我爸承受怎么樣的病痛。我的悲鳴,還能說給誰聽。我不知道不知道,真的,不知道,該怎么走下去。撕心裂肺的疼痛,比手術刀劃破的皮膚更徹骨。絕望吞噬我,吞噬我所有期待過的幸福。我永遠也得不到一個健康女孩子,健康的皮膚。我忍受著長時間的痛苦,希望換來疤痕的改善,希望可以走出門,面對陽光。截止到那一天我等了18年,等了2年的治療過程。我絕望過很多次,可那一天的絕望已經讓我支離破碎。
        我怎么面對我爸爸。我不想脆弱得在他面前哭,我只想在現在,在他們沒有回來之前,把我的眼淚流干,不要讓他們看到。身體好像不是我自己的了,渾身的虛汗沒有感覺。我擺脫不掉,我丑陋的軀殼。害我一生的疤痕,丑陋的我。身體上附著著重重的,丑陋的,腫瘤一樣的擴張器,我恨,我想把它們都從身體里挖出來!像丟石頭一樣丟掉,然后跟我的爸媽回老家。辛苦掙扎活在這里治療,我以為事在人為,我以為我能破繭成蝶,只要我治療好了,我的家就沒有缺陷了。我會很好很好的活下去,比普通人更懂得幸福無處不在。我真的以為只要手術不哭,只要打水的時候堅持著,只要保護好我的擴張器,我就能一步步走上幸福的階梯,站到人生中風景靚麗的最高點,放聲大笑,把所有的陰郁吐出來。我可以好好的活下去了,融入這個世界的人海,再也沒有人,對我另眼相待。

      我手術很疼我也不想告訴疤友們,我痛苦樣子我不想讓大家知道。可是我的爸爸,一生辛苦勞作,教書育人,正直一生,他的女兒從小就是他的心病,他背負著重重的負擔,蒼老的身體在這個不屬于我們的繁華城市里奔波。疲憊不堪,還沒來得及歇一歇,還沒看到我治療結束的樣子,他就要在這個剛剛有了點兒希望的日子里,遭到迎頭一棒。
      爸爸還這么年輕,糖尿病的后遺癥這么痛苦,姥爺的糖尿病十幾年了,我見證了他被病痛折磨的痛苦過程,十幾年來打針吃藥,有段時間還皮膚癢,意識不清。相同的病痛還要再一次降臨在我最親的人身上。人生無常,可在這種時候遇到這個災難,對我,是滅頂之災。我沒用,我現在還靠著爸媽的工資生活,交手術費,離不開人照料,讓弟弟一個人在老家,孤苦伶仃,讓爸爸不得不透支健康,十幾個小時在外面上班,舍不得買一碗8塊錢的肉絲面,他的胃一直不好,這兩年更加糟糕了,我原以為上一次在醫院查出不是胃癌,一切不幸就都遠離我們了,可今天,老天再次裸露出他的殘忍,他要活生生打破我們全家人的希望。
        他要我把堅強和忍著的眼淚,通通毀滅,把我支撐著忍耐著的生活,毀在我正年輕的時候。剝離傷痕累累的外殼,讓骨肉盡碎的本質,殘忍的沖進我的視線。就是要考驗,我能忍受到什么時候,我能承受多少痛苦,才會死。
       我不想放棄,十六歲的時候,我自殺,那些血流出來的時候,我知道我的人生就這么斷了,活在這個世上的我,只是一個帶著疤痕的,懦弱的,生命還沒有展開的丑陋的女孩子,留給人世間的,只有一段悲慘的故事,然后被嘈雜的世界,忘記,像一粒灰塵。我忽然想到,活下去才有幸福的可能,才能觸摸一絲美好的感覺,讓我能靠近一點點向往的所有。我活下來,我等著,我哭著,痛著,跌跌撞撞堅持到現在,仍舊沒有看到一絲亮光,卻迎來了更徹底的黑暗。
        這一次我一直克制著自己不要亂想。我一定不會自殺的,一定不會,我得想辦法,我要拯救我的家,還有我自己。我不是病,是幼年燒傷的疤痕。我的第九次手術就要做了,我身體里又大又沉的擴張器必須取出來了。真的我不敢再想我的手術,我只想找糖尿病該怎么治,怎么治好我爸爸。姥爺得了糖尿病我就查過很多資料,我知道這種病有多難治,我爸爸今后的歲月會怎么樣我不敢去想,祈求命運給我們一點點寬容,讓我們有希望拯救這個家。而我的眼淚似乎永遠流不干,在災難里堅強起來之后,更大的災難又來打破我的承受底線,折磨沒有盡頭。如果一次痛哭能取代無數次流淚,我愿意哭到肝腸寸斷,把所有的心痛和眼淚一次承受完。
  第九次手術不是我最后一次手術,我的身體各個部位在那時候一共有5個擴張器。按照原計劃4次手術取完。如果臉上的疤痕還沒有做完,還打算接著做的。可現在我只求快去掉所有擴張器,疤痕沒去完我也不再做了,做完跟爸媽回家跟弟弟團圓。
去醫院檢查那天,爸媽把買了沒喝的一瓶礦泉水帶回來了。爸爸渴了,媽媽說,喝礦泉水吧。爸爸說,家里有開水就不喝礦泉水了,明天出門再帶了喝。
  不知道為什么,好長一段時間,這些辛酸細節一直在我腦子里揮之不去。爸爸這么省錢,心里是在想些什么?我總感覺,他是絕望了,想在自己有生之年多賺點兒錢留給我們。不然,他為什么在明知自己病情嚴重的時候不愿請假,媽媽偷偷給他請了假,他還生氣訓媽媽。然后照常去上班。
   發生這件事以后的那個周日,早上一覺醒來發現自己頭上的擴張器不對勁,頭皮被拉扯得好痛,摸一摸,原本橢圓形的擴張器軟塌塌得沒有形狀了。我才知道擴張器破了,擴張器里的鹽水都漏出來包裹在頭皮里了,我的頭皮就像頂著大塊水豆腐,顫顫魏魏,我只能昂著腦袋不敢挪動。匆忙住院以后,做手術前一天晚上灌腸之后就不能吃東西喝水,上午就眼冒金星了,下午開始胃痛出冷汗。管床的大夫給我開了營養針。這次手術還要修嘴角,等我出了手術室就不能說話了。原本和醫生商量好手術局麻可以省一點手術費的,早上醫生把我的傷疤看了以后要我必須用全麻否則我受不了,而且局麻也省不了幾個錢。媽媽說全麻也能讓我少點疼,就全麻吧。
        我當時已經餓得手腳冰涼要吐胃酸了,做手術那天餓到了五點手術被取消了,只好吃了晚飯又經歷一次痛苦的灌腸。繼續捱餓到第二天。從住院稱體重到第二天手術已經瘦了四斤。
       我做手術的晚上,放暑假的弟弟就要到北京了,媽媽走不開,只能讓還在住院的爸爸把他接到糖尿病醫院去。一家四口在兩個不同的醫院里。
      這次頭皮擴張器取出手術結束后,并沒有把我頭皮上的疤痕完全去掉,還留下不小的一塊疤痕,我想家里沒有精力再給我做這塊兒疤了,它會留在我的身體上,不知道會保留到什么時候,沒關系,我能接受,會有希望的,會有一天,這塊疤從我頭上永遠的消失。
          因為從小燒傷,對于別人異樣的目光我已經有一些承受能力了。但疤痕帶來的痛苦更多的是讓疤友難以生存。有很多公司企業,哪怕跟疤痕沒有一點兒關系的職業,他也不愿收你。我們全家人最擔憂的,就是我進入社會后該怎么生活,因為我臉上的疤真的不容忽視,太明顯了。我本人也不愿意帶著疤痕活一輩子,如果我的人生被疤痕緊緊縛束一輩子,我不覺得這樣的人生有什么美好可言。
        在我姥爺得糖尿病14年以后,他在這個月的8月8號去世了。我陷入了深深的悲痛中。家庭里突遭的變故,讓我在面對疤友求助的時候常常感到力不從心。而我爸爸的糖尿病,也讓我們感到深深的擔憂。
  我的媽媽很愛我。我的家庭希望我以后過得好,我的手術已經確定無法完全去掉右臉的燒傷疤痕,我知道無論手術怎樣,我臉上還是會有刀疤,我身體上的疤痕仍舊很多
     我期盼未來,平靜優雅的自己。

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 樓主| 發表于 2012-8-23 16:01:12 | 只看該作者
     薇薇用了這么多文字來回憶她的痛苦經歷,在這里向薇薇說聲對不起,因為提到了你的傷心處了。薇薇在準備做第9次手術時,家里屢遭不幸,薇薇還是慢慢的挺過來了。上天是公平的,關閉了一扇窗會給你打開另外一扇窗的,真心希望上帝早日為薇薇開啟那扇屬于她自己的窗戶。
    剛才薇薇談了她的15次手術中最令她難忘的一件事,那么也請薇薇再談談在治療過程中最害怕的事情?


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初中生

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發表于 2012-8-23 16:15:38 | 只看該作者
我最害怕的是局麻手術,清醒得感覺到手術全過程。但是如果寫出來內容太殘忍。我就說說自己給右手手術過后拆線過程吧。十指連心,非常疼痛,內容血腥,心理脆弱的親做好準備(~ o ~)。
   準備拆線的時候,小楊哥讓我把胳膊放在操作臺的一角,石膏太沉了,我整個手臂使不上力氣舉不穩,媽媽在一旁幫我扶著我的“白胖大手臂”,有時候我媽管我的石膏手叫“炮筒”,因為手臂是90度彎著前臂沖天。。。小楊哥拿了尖細的醫用剪刀,把上面一層紗布咔嚓咔嚓剪開,手臂在操作臺上晃動,這樣的動作跟里面脆弱的手臂相比,有點兒粗魯。。。我覺得像剃羊毛⊙﹏⊙b汗。剪了好幾層紗布,又讓我把手臂抬起一點,把剪斷的紗布一層一層扒掉,粘著石膏的紗布沙沙作響。手臂頓時松了些,里面的石膏不再緊貼著了,但手臂的皮膚仍然沒有知覺。揭開了罩在上面的弧形石膏塊,哇,手臂一下子不重了,那個大石膏像動物堅硬的外殼一樣褪了下來,被放在一邊。剩下的是是好幾塊 厚厚的棉墊,像小枕頭一樣堆在胳膊上,拿走,大炮筒立即現出了原形:這胖手臂僅僅是細得像樹枝一樣的胳膊而已,包著白紗布,纏著好多膠布。再拿剪刀拆,碰到的部位已經感覺得到遲鈍的痛覺了,隔著這層紗布,里面就是我固定了十七天絲毫不能挪動的手臂了。剪斷膠布,從 繃帶的結尾開始環繞著手臂,一圈一圈打開,拆了好多層,仍然沒有見到皮膚。
         當時包這手臂用了好幾卷繃帶吧,看來手臂比現在的外觀實 際上瘦很多。。。繃帶沒了,一股各種藥物混合的氣味兒散發出來,黃褐色的藥水透在紗布上濕濕黏黏的。去掉紗布,幾塊完全染黃的油紗皺皺得貼在皮膚上。被藥水浸過的手臂整個都黃了,細,瘦,,靜靜地躺在剛拆下的一堆紗布中央,像一根沒有生命力的樹枝,殘破斑駁。這是我的右臂嗎 ?在高昂的手術費,痛苦的恢復,提心吊膽地固定抬高近二十天以后,就是這脆弱細瘦的模樣。
而更加觸目驚心的傷口,還藏在幾片扭曲的油紗下面,粘著黑褐色血跡斑斑點點的黃褐色油紗,這才是最后一道保護傷口的屏障。粘連著血漬的濕滑油膩的黃褐色油紗,是緊貼著我手臂傷口的一道屏障。看著血漬我心都揪起來了,畢竟是在堅硬的石膏里近20天,一直 無法查看里面的情況,我的手臂都是疼痛的,掩蓋了其他所有的觸覺,任何異樣的感覺都無從判斷。我急切得想知道傷口是什么樣的,長得好不好?有沒有問題?小楊哥用嚴格消毒過的拆線包里的鑷子,捏起油紗的一角緩緩揭起油紗,新鮮的傷口與這塊布之間剝離,帶起像死皮膚一樣的雜屑—— 都是血漬的黑紅色或者藥物的黃褐色了,根本分不清是什么固體渣滓。像油又像藥水的粘東西也夾雜中間,敞開的皮膚有一股涼意,似乎是 被油紗悶了這么久也開始透透氣了。
看著油紗被揭起,心更提到嗓子眼了,干了的血痂在拉扯的過程中有了一絲絲痛覺,二十天都沒有觸感的皮膚一下子恢復了疼痛以外的拉扯感,竟然有點兒陌生。似乎這條胳膊一直以來除了痛覺都忘記了其他的感覺了。血痂有的留在了黑色的刀口上,有的被油紗帶走,小楊哥揭起油紗的速度不快,可是看著自己的傷口上剝離這些東西,感覺提心吊膽,心里默念:你輕一點兒慢一點兒,別把我的肉粘在上面扒下去了。
 到了血痂厚多的地方,油紗扯不動了,我感到自己的皮膚跟著油紗左扯右扯,似乎傷口跟油紗長到一起無法分離了。疼啊。。。怕啊。。這樣拽新傷口不又出血了么!那我這辛苦20天舉著重重的石膏過年不白遭罪了。小楊哥停止了揭開油紗的動作,改用了雙氧水水,澆在粘連的血痂上,頓時滋滋得響起來,手臂上起了的泡沫。我心里一驚:怎么跟鹿鼎記里面的化尸粉似地。不過心里立即鎮定了下來,涼颼颼的也不疼,我想雙氧水本身倒出來都會起泡沫,倒不是跟我的血肉起了化學反應。等雙氧水浸透了油紗和傷口的血痂,再揭起,不是特別粘了,總算揭掉了一塊油紗。傷口交錯像野獸的牙齒咬出來的一樣,我嚇了一跳!這么嚴重的刀疤!我媽媽也驚了說:這刀口真大!怎么還是這種形狀啊?還沒來得及細想,第二塊紗布又揭開,我顧不上看刀疤了,只擔心再 揭油紗會扯開傷口,內心的沉重感卻越來越強烈,這塊油紗的下面,也是如此可怕的傷口嗎?再倒雙氧水,起泡沫,在嘶嘶的聲響中,我這條不成樣子細胳膊就像在地獄里被肆虐被油炸被各種未知的酷刑侵蝕,而我默默承受,只用各種痛覺來判斷哪里痛得更嚴重了。內心翻江倒 海的糾結,做手術,就是為了做成這樣嗎?這些天來期待手術以后的變化,就是這樣觸目驚心的傷口?
來不及再想什么,我就看到一塊油紗揭起來的地方扯起了刀傷形成的尖角,里面深紅的血立即涌出來,傷口里面粉色發白的肉被淹沒了。我急忙說:出血了,傷口粘在紗布上了!小楊哥也發現了,停一下再試著拽,揭起的皮膚更多了,血也溢到傷口外面了。媽媽站的角度看 不清出血的地方,她心疼得說:再加點兒雙氧水吧,皮肉都沾在紗布上了。小楊哥口里說著:沒事兒,出血也沒關系。然后加雙氧水,冰涼的液體透進了剛剛拽出血的地方,那里灼熱得疼。
 小楊哥從順著那個尖角的地方揭起了油紗,我看著那塊皮膚再次大幅度得被揭開一下,然后紗布掉了。皮肉回到了凹槽里,似乎跟周圍的皮膚融合在一起了,可是,血又滲出了。小楊哥拿棉球按了按,止血。我問:這個位置沒長好吧?怎么肉都揭起來了。他說:沒事兒,出 點兒血是正常的。我心里知道這個位置肯定恢復慢些。果然在最后的養傷過程中,那塊地方明顯發癢,疤痕增生得嚴重。
至此手臂上的刀口徹底露出來了,加上以前擴張器留下的兩個長疤。這次的鋸齒狀大面積的刀口,整個胳膊像一根炸壞了的油條。參差不平,顏色恐怖,形狀也不自然。我的心沉到了谷底。當時沒有拍下照片,太嚇人了,不想留著。幾天以后把手臂周圍清理干凈,傷口上藥之后 才拍了照片作為觀察恢復的對比。這時候遠比最初拆開好一些了

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 樓主| 發表于 2012-8-23 16:16:45 | 只看該作者
      剛才,薇薇身臨其境、詳細描述了手術麻醉的全部過程。光從描述中,我們就感覺到了疼痛,何況一個年輕的弱女孩啊!聽說,薇薇你是一個特別開朗,特別自信的女孩,在八大處很多醫生都認識你,有醫生甚至讓你當他們病人的心理醫生,你是如何做的?

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訪治疤專家,談疤痕治療方法,揭開疤痕治療的神秘面紗;訪資深疤友,談疤痕修復心得,破解疤痕治療難題;訪非疤人士,談另眼看疤痕,重燃生活激情。
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